Divina Devana, Luz vestida de carne...

Meu porto...

2011-10-26T18:11:00.000-07:00

É onde eu me refugio quando o mar está muito bravo.
É onde eu me escondo do mundo.
É ele.
Que me protege de todos os males.
Que me apóia em todos os sonhos.
Que cuida de mim quando estou estafada para fazê-lo...

Minha ilha de tranquilidade nesse mar tempestuoso chamado "relacionamento".
Meu lar em qualquer lugar desse mundo, só preciso recostar em seu peito para estar em casa, onde quer que estejamos.
Meu ponto de apoio, meu suporte emocional em meio a tantos conflitos...

Depois de muito tempo, escobri como é importante ter para onde voltar no fim do dia.
Ter alguém para cuidar e ser cuidada.
Ter alguém que escute o que você diz, e compreende, mesmo que não concorde.
Ter alguém a quem dedicar fidelidade e acima de tudo lealdade.

Não preciso mais pousar de ponto em ponto, sem destino fixo, sem a noção de plenitude que tenho agora.
Não preciso e não quero mais sair por aí, vazia, perdida.
Não.
Hoje tenho meu porto, tenho para onde voltar, tenho meu destino.

E às vezes temos nossas tempestades sim, mas aprendemos a trabalhar com elas, usando-as a nosso favor.
Nosso mar não é só de rosas.
Ainda.

Eu estou noiva... NOIVA?!

2011-10-15T06:47:00.000-07:00

Sim. Noiva.
E feliz.
Muito feliz!!!
Estou noiva de um homem maravilhoso, gentil, educado... um príncipe!
Não!
Príncipe não...
Um Rei!
Meu Rei de Copas!
O homem que me fez (e faz) sonhar com uma vida simples, tranquila e feliz... permeada de amor, afeto, respeito e calma.
Calma?! (a Ana falando de calma?)
Sim.
Calma. Tranquilidade. Serenidade. Estabilidade.
Vejam só o que este homem é capaz de fazer comigo. Com a minha vida.
Veio botar minha vida no lugar, me botar no eixo.
Ainda bem.
Era tudo o que eu precisava.
Tudo o que eu queria.
E hoj eu agradeço à vida pelo presente.
Agradeço à minha mãe por conceder minha mão a ele.
Agradeço a todos os amigos pelas felicitações, pela felicidade em me ver feliz.
Agradeço a ele, por surgir na minha vida, por me amar assim, por me guardar, por me fazer sorrir, por me fazer sentir a vida de forma tão intensa!
Por ser quem é!
Perfeito pra mim.
Meu.
Meu noivo.

Meu Rei de Copas!

2011-08-22T06:23:00.000-07:00

"...É o senhor dos sentimentos.
No amor, o Rei de copas fala do marido bom, ou do bom amante.
Homem calmo, caseiro, bom pai de familia. Bom amigo.
Significado resumido do rei de copas:
Experiência de vida ,controle dos sentimentos, amor verdadeiro,pessoa confiável."

(Portal do Tarot)

"Um homem mais velho que vai aparecer para proteger, cuidar e amar você. Um homem que vai mudar sua vida, trazendo o amor em sua forma mais pura. Um casamento feliz."

(Tiragem caseira)

Quando abri o baralho e me saiu o Rei de Copas na casa do Amor, isso ainda em 2010, pensei que era uma brincadeira do tarot comigo, que meu baralho tava "com defeito" ou que eu não estava interpretando direito...
Mas não há outro significado para o Rei de Copas, principalmente na casa do Amor... então eu resolvi esperar, mesmo não acreditando... sempre achei que amores assim só aconteciam na vida das outras pessoas, não era pra mim. Até porque nunca fui muito de homens mais velhos...
Em Fevereiro conheci uma pessoa que me encantou, me peguei pensando: "será? ele é o rei de copas?"... mas não era, aquele tava mais pra Rei de Ouros ou Valete de Copas... o tempo e a distância se encarregaram de diminuir o encantamento que eu sentia. Mas eu ia esperar e ver o que acontecia...
E nisso passei quase cinco meses, me correspondendo pela internet, sempre esperando (e eu sou alguém que gosto muito de esperar)... mas aquilo já estava me cansando...

Então em Julho, algo mudou... uma pessoa que eu pensei ser inacessível, se revelou...
Dessa vez não tive medo, ou dúvida... quando ele perguntou se podia fazer parte da minha vida, respondi que sim, sem pestanejar... e não tenho esse costume, como pessoa desconfiada que sou...
E então percebi que o tarot tinha razão...
Meu Rei de Copas finalmente chegou... com todos os atributos "régios e copísticos"... rs... chegou, tomou posse e se estabeleceu na minha vida. Se estabeleceu, me trazendo um amor imenso, um amor que ainda me deixa tonta...
Me sinto segura, amada, protegida... me vejo como "mulher" de um homem maravilhoso! Gentil, educado, um homem de verdade, que sabe se portar, que encanta quem conhece...
E ele veio para me mostrar que a vida não precisa ser uma corrida desenfreada e sem graça...
Ele me mostra a cada dia que posso correr, posso querer dar conta de tudo, posso até me estressar, mas que no final do dia, ou sempre que a gente se encontrar, estou segura, guardada de tudo o que possa me fazer mal...
Me ama, me guarda, cuida de mim e me deixa cuidar dele... agora sei que o meu Rei de Copas chegou, silenciosamente, mas para ficar!
Finalmente a Rainha de Copas aqui saiu do exílio e reencontrou seu Rei... e se estamos juntos, está tudo certo! Permaneceremos assim, amados, juntos, de verdade e para sempre!

Que me desculpem os incomodados de plantão...

2011-06-05T08:19:00.000-07:00

... mas não sei ficar calada quando vejo algo errado, ainda mais se for na minha área de trabalho.
Sei que não sou dona da verdade, que não sei de tudo, mas um mínimo de senso se faz necessário antes de se falar ou fazer alguma coisa.
Se sou convidada a julgar e dar nota a alguma coisa, minha opinião no mínimo tem que ser respeitada, aceito numa boa que não se concorde e dou a palavra a quem quiser dar sua opinião também.
Agora, não se pronunciar publicamente e querer pagar uma de moderador da minha opinião... não mesmo! Não comigo!
Um aviso às mães histéricas de plantão: vou continuar fazendo o meu trabalho da maneira correta, independente de isso agradá-las ou não. Quem não sabe perder não entra em competições.
Por causa de pais assim, que querem os filhos sempre vencedores, ainda que injustamente ou até mesmo desonestamente, que a juventude de hoje anda tão prepotente, arrogante e idiota.
Pais que deseducam os próprios filhos.
Se escolhi ser professora, independente da disciplina, minha função é orientar, ensinar, educar.
E tenho dito!

E mais uma vez eu me rendo...

2011-05-01T13:34:00.000-07:00

... me rendi, não tenho nem como disfarçar e não vou me prestar ao papel de esconder o que sinto, por medo e ser chamada de boba, tola ou qualquer outra designação do tipo.

Estou apaixonada sim!

Depois de algum tempo me recuperando de uma profunda decepção, descobri que não foi o fim (graças a Deus), que posso sim, me entregar de novo a alguém...

Algo tão inesperado, até mesmo improvável de acontecer... numa viagem que tinha tudo para ser só mais uma pausa na loucura que me acompanha, numa tarde que tinha tudo para ser só mais uma tarde no paraíso, os desenhos se chamam e seus donos se olham... começou ali.

Um interesse que parecia até comum demais entre pessoas "pintadas", acabou progredindo para algo.... como posso dizer? Maravilhoso? Muito pouco.... Sublime? Insuficiente.... Absurdo? Talvez.... tem mais a ver comigo....

Absurdo sim. Absurdamente perfeito.

E com alguém muito diferente das pessoas com tem tenho me relacionado nos últimos tempos....

Talvez aí esteja o segredo. Saí de um padrão. Quebrei a maldição (será?).

Que bom. Aí está. Espero que dure.

Não vou ser falsa e dizer que vou aproveitar enquanto durar e que vou aceitar quando acabar. Não vou não. Quero que dure, que seja pra sempre. Me recuso a acordar desse sonho.

E fico por aqui, esperando por ele na Internet, esperando que Outubro chegue logo e que eu possa tê-lo por perto o quanto antes...

She dreams in red...

2011-04-12T14:20:00.000-07:00

Ouço essa frase em uma música e me pergunto: ela sonha em vermelho de ira, de desejo reprimido ou de desejo realizado? Não sei... pode ser...
O sonhar em vermelho também pode ser de sofrimento, um sonho ensanguentado de tanta dor.
O vermelho do sonho é o vermelho do sangue que se derrama dentro dela a cada momento de seus dias, a cada frustração, a cada sapo engolido a seco, a cada sensação de impotência de inutilidade...
O sonho sangrento seria a libertação de toda a sua revolta, de toda a sua vergonha, do seu orgulho ferido; seria o rasgar, o destruir tudo o que lhe fere.
Ou talvez fosse o resgate da sua condição humana, da sua honra, da sua existência como mulher...
Incapaz de encontrar um homem bom?
Quem liga?
Ela é uma boa mulher e sabe disso.
Isso basta.

Uma descoberta maravilhosa...

2011-03-12T12:04:00.000-08:00

Um dia desses, conversando com um amigo, ele me disse que não consegue mais estar entre as pessoas sem observá-las... fiquei intrigada e resolvi testar...
Observar pessoas, um passatempo interessante... analisar como caminham, como se vestem, como falam, seus gestos, suas vozes, olhares...
Obervar tudo, todos os detalhes... um penteado, um acessório, a cor do esmalte...
Observar, analisando ou não, essa variedade de seres que nos acompanham...
Amigas conversando, mães com suas crias, casais discutindo ou namorando, crianças correndo, gritando, sendo repreendidas ou chorando... alguém esperando alguém, conversas íntimas, ao pé do ouvido... funcionários apressados em seus afazeres, consumidores apressados em seu garimpo... risadas ecoando por todos os lados...
Tudo ao meu redor é movimento...e eu? Aqui, quieta, só observando, maravilhada... percebendo a beleza em tudo o que é rastreado por meus olhos e ouvidos...
É... parece que esse passatempo vai virar um vício...
Obrigada Landerson...

Como pode?

2011-02-27T14:51:00.000-08:00

Por que as pessoas só enxergam seus próprios umbigos?
Ando um tanto decepcionada com alguns amigos... de repente me vi no meio de algo que nunca esperaria de algumas pessoas.... tanta mesquinharia, tanto egoísmo, tanta pequenez... nossa!
Pessoas que eu imaginei fortes, de bom caráter, inteligentes... agindo como se só a sua opinião fosse importante, sem avaliar o estrago causado na vida de outras pessoas, sem se colocar no lugar do outro, só reclamando, falando mal...
Não que eu seja nenhum exemplo de virtude, já tive minha cota de pitis e escândalos, mas nada chegou perto do que está acontecendo agora, e bem ou mal, eu aprendi com isso... tanto que o episódio de "Luís Correia", já fez aniversário de três anos!
Egoísmo, ciúmes, disputa por atenção, comentário venenosos e desnecessários... tudo isso tem me deixado enojada... reconheço que cheguei a tomar partido nessa sujeira, aqui neste mesmo blog, mas vi que não há necessidade disso... não sou obrigada a me indispor com quem quer que seja... por mais que amigos me cobrem, não preciso entrar numa briga que não é minha... e não vou!
Independente do que aconteça, sou adulta o suficiente para não precisar disputar o carinho e a atenção de ninguém, sou adulta o suficiente para reconhecer quando erro e para abandonar comportamentos infantis!
Tenho quase certeza de que serei o novo alvo dos tais comentários, mas não me importo... quem quiser continuar se comportando como criança que continue... eu já me dei conta que cresci!
Para o inferno com toda essa confusão! Chega de tanta falta de educação! Chega de tanta maledicência!

Férias... que grande roubada!

2010-12-13T07:56:00.000-08:00

...já sabia que não era uma pessoa normal, mas isso já é demais!
O mundo inteiro passa seus dias suspirando por alguns dias de descanso, por férias.... e eu, que estou tendo esses dias, essas semanas sem nenhuma obrigação, sem nada urgente para resolver, estou a ponto de enlouquecer!
Tenho a sensação que a qualquer momento vou ter um ataque de tédio e morrer... seca, dura e preta (???) no chão... estou aqui inútil, sem nada para preencher meus dias... a pequena está na casa do pai (com catapora) desde ontem...
Preciso, com a máxima urgência, voltar a correr feito uma louca varrida, com mil coisas para fazer e mais algumas na cabeça....
Chega dessa paz e tranquilidade... quero movimento, estar parada não me faz nada bem...

Como diria Eddie Vedder : "I'm still alive"...

2010-10-19T10:51:00.000-07:00

... e de volta...
Depois de oito meses fora de mim por conta do namoro, do curso (parece que acertei em cheio na escolha!), e de todas as novidades, parece que voltei ao centro de mim novamente. Voltei e me dei conta de que a maldição não vai me deixar.... nunca... mas.... como sou uma pessoa de muita sorte, isso é inegável, tenho minhas pessoas.... e tenho sentido muito a falta delas, de todas elas.... falta da presença constante, dos abraços, das besteiras, que nunca são poucas.....huaheuhauehuahe....
Precisamos nos reunir, ouvir as músicas de antes, beber até Deus ou o Diabo saber.... rir e chorar de tudo e por tudo, juntos, bêbados e loucos.... como antes....
Se voltei a mim, quero todo mundo de volta.... alguns sei que perdi para sempre, e eu os queria muito de volta..... mas os que tenho me são tão importantes quanto os perdidos.... e eu os amo tanto! All of them...
Não sou ninguém sem eles, não posso ser eu mesma sem eles.... parte de quem eu sou, parte do que faço, parte e complemento da vida que insiste em me manter aqui... sem eles eu não ia conseguir resistir tão bravamente a isso tudo.....
Toda a minha vida é focada na Cléo (a razão maior de tudo), nos meu amores e na família que eu ainda tenho....
Tê-los explica meu sucesso nessa empreitada arriscada que é a minha vida.... e eu os quero sempre por perto, sempre...

Meus bons amigos, onde estão? Calma, baby...

2010-08-08T12:57:00.001-07:00

... não te preocupes com besteira... nada disso merece tua atenção, muito menos tua mágoa...
Como minha avó, muito sabiamente dizia: "Ingratidão tira a afeição." E é mais do que certo.
Pessoas assim, ingratas, não te merecem...
E nós bem sabemos quantos sacrifícios já foram feitos para quem não merecia.... empregos que foram perdidos, segredos que foram e são até hoje guardados, dos favores, do tempo gasto e da atenção, nem se fala...
E para quê? Para de repente, você ter que ouvir que o pouco que se fez por ti foi de graça?
Ah, meu amor... por favor.... ignore, apenas ignore e aprenda, a não desperdiçar seu tempo e energia com pessoas que sequer sabem reconhecer a tua generosidade....
Sim, meu bem.... porque, de nós todos, se tem alguém que merece todos os favores e sacrifícios e o que quer que seja, é você!
Quem é que nos chama pra sair e já vai avisando que ninguém vai se preocupar com as contas? Quem é que faz, sem ter a menor obrigação, as melhores comidas caseiras, perdendo uma boa parte do tempo só com a preparação da comida que, no fim das contas, alimenta a todos nós? Quem é que nos socorre quando, por qualquer razão, alguma tragédia, real ou dramaticamente aumentada, se abate sobre um de nós?
Agora vem a questão fundamental.
O que vai acontecer quando o cansaço tomar o lugar da mágoa? Quando os ingratos deixarem de fazer parte do seleto grupo das pessoas que tu considera como tuas? Quando as companhias inúteis partirem, onde será que os ingratos vão se refugiar então? Em quem vão procurar consolo? Onde vão achar o ombro que outrora servira tão bem?
Isso eu não sei, só sei que não vou mover um dedo, um cílio.... cada um colhe aquilo que planta e, eu é que sei, como é impossível plantar maxixe e colher morangos... e como eu sei....
Mas... vou só assistir e torcer para que acabe logo... estou ficando cansada disso tudo, dessas cobranças mesquinhas e desnecessárias, típicas de gente pequena... aguardo ansiosa o fim... para poder voltar a conviver com meus amigos de antes e sempre...
E, lembre-se: "não te preocupes, não te importes, se no fim de tudo, não sobrar nada... eu ainda estarei aqui para ti.... afinal, eu também tive meu tempo de ingratidão, se bem que bem menos mesquinho... e eu sei como o arrependimento vem rápido, rápido e doloroso...

E um sonho me faz reconhecer meu medo...

2010-06-06T16:08:00.000-07:00

...
Sempre disse para quem quisesse ouvir, que não tenho medo de morrer, ao contrário, a morte me traria um descanso, uma pausa antes de renascer...
... mas tive um sonho que mudou isso...pelo menos pelos próximos 60 anos!...
Sonhei que tinha morrido, até aí tudo bem, tava lá, morta, um espírito tranquilo, sereno... até que vi minha filhota... ela me viu também, mas eu não podia tocá-la... não podia abraçar, beijar, pegá-la nos braços.... como assim?
Senti a maior dor da minha vida (ou morte, sei lá)... uma dor absurda, de estar perto, ser vista, mas não poder participar da vida da minha pequena...
No sonho eu pedi para voltar e consegui... como na vida real essa possibilidade é muito remota, espero que a Dona Morte passe batido por mim nas próximas décadas!

Agradecimentos...

2010-06-04T16:16:00.001-07:00

Obrigada... por aparecer na minha vida, ou melhor, por me permitir vê-lo. Por me segurar todas as vezes que eu caí e quis permanecer no chão... por me fazer enxergar minhas fraquezas e meus defeitos e assim me tirar o direito de julgar quem quer que seja...
Obrigada por me ouvir e por me obrigar a falar, mesmo quando eu não queria dizer nada...
Obrigada por entrar na minha mente e assim, despertar uma Ana que estava aqui, escondida em mim...
Obrigada por me libertar das prisões que eu mesma criei, das leis inúteis que eu mesma me impus...
Obrigada por me fazer aceitar minha pequenez e minhas falhas... obrigada principalmente por me ensinar a me perdoar por elas...
Obrigada por me mostrar que só serei capaz de perdoar os de fora se eu for capaz de me perdoar antes...
Obrigada por tudo... procurarei estar sempre em contato...
Dr. Emmanuel Torres - O melhor psiquiatra que tive a sorte de conhecer e acompanhar.

Irreconhecível...

2010-02-23T04:36:00.000-08:00

Acho que eu não estava tão atenta, quando dei por mim já tinha acontecido e eu nem ao menos sei quando começou...
Só sei que de repente, a pessoa que eu tinha diante de mim era estranha, alguém que eu não conhecia, alguém que não faz parte do meu mundo.
Eu sei que as pessoas mudam, eu mesma mudei em muita coisa no decorrer desses anos, mas será que é uma mudança assim tão grande? Tão forte, tão brusca, tão absoluta que nem os amigos, pessoas tão próximas, consigam encontrar algo familiar?
Ou será que essa pessoa estranha sempre existiu e só usava um disfarce, uma máscara?
Será que era tudo um embuste? Uma farsa?
Como posso olhar para você e não reconhecer nada? Sorriso, olhar, voz... nada!
Não restou nada da pessoa que eu amava, que eu achava que conhecia e que me conhecia também.
Quando olho para você vejo distância, orgulho, egoísmo... vejo alguém que não se importa com nada nem com ninguém além de si.
Você não consegue mais me olhar nos olhos, não retribui sinceramente meu sorriso.
Não gosto dessa pessoa estranha, metida, nojenta... não gosto dessa pessoa sem modos, sem educação, que acha que o mundo gira em torno de si.
Você não era assim... ou talvez sempre tenha sido e só agora a máscara caiu... só agora o monstro se revelou por inteiro...
Chega de mentiras, chega de fingimento, chega de você...
Não gosto dessa verdade que tenho diante dos olhos e, como não sou obrigada a estar perto de todo esse engodo, o que tenho a fazer é me manter longe de você.

Enfim... ele...

2010-01-30T11:15:00.000-08:00

... que nem chegou, porque sempre esteve aqui; com seus sorrisos e gracinhas (tah meu amor?).
Menino bonito e tranquilo, tão tranquilo que me faz sentir inveja... eu, sempre tão estressada, apressada, sempre correndo... e ele sempre me falando "te acalma, menina!".
Criatura de mãos lindas e talentosas, de pele quente e olhos inquietos.
Exibido.... ficou pelado em pleno Teatro 4 de Setembro!
E a cega aqui passou foi tempo sem ver... sem se dar conta de que ele estava ali, sempre... com ombros, palavras e silêncios... sempre ouvindo, nem sempre compreendendo, mas ainda assim querendo ajudar.
Mas enfim, fez-se a luz! De repente eu olhei para o lado e vi... não acreditei e observei melhor... e finalmente me convenci... era ele... o tempo todo... o dono da minha rosa...
Comecei 2010 muito bem acompanhada...

E lá se foi 2009... ainda bem...

2010-01-03T11:37:00.000-08:00

... não que tenha sido um ano ruim... só foi um pouco... lento demais... um ano que me fez esperar muito, por tudo... e, como já se sabe, não sou uma pessoa que goste muito de esperar.
Um ano de expectativas menores, mas nem por isso menos avassaladoras. Mas estou aprendendo, bem devagar, mas estou conseguindo me conter um pouco mais, já consigo suportar o incômodo de ver um sonho ou projeto não se realizar... ainda dói, mas não como antes... dói, mas não me paralisa... pelo contrário, aumenta o meu querer, aumenta minha disposição para buscar o que quero.
Só preciso saber direito o que quero... porque no geral eu quero tudo, tenho que definir melhor minhas prioridades, pesar a importância de cada sonho, de cada projeto.
O bom de 2009 foi a proximidade com as mulheres de minha família, pude contar com a força delas e, de vez em quando, dar um pouco da minha força a elas também. Elas são a minha família, os homens, meus tios, meu pai e os outros que me perdoem, mas só com elas eu me sinto em casa de verdade... só nelas eu reconheço minha voz, meus traços, meu temperamento... somos tão parecidas que não se pode ter a menor dúvida de que o sangue que corre dentro de nós é o mesmo. Junte as quatro (agora cinco com a Cléo) num mesmo recinto e aguarde... em pouquíssimo tempo, não se entende mais nada...rs... o lugar se torna Babel... todas falando, gritando e rindo ao mesmo tempo... um verdadeiro galinheiro...rs...
E eu as amo. Muito. Sempre e incondicionalmente.

A falta que sinto deles...

2009-09-23T15:37:00.000-07:00

...
Pois é... me fazem muita, muita falta... o passado, a família, os amigos, os momentos... beijos, abraços, lágrimas, brigas, escândalos, quartos, camas e chãos...
Uma vontade de voltar no tempo e, apenas por instantes, rever e reaver tudo de novo...
Crescer é complicado... intensidade é a palavra que define bem o meu "crescer" ( se é que isso que me acontece é crescer...), tudo muito melhor... ou pior, dependendo do caso... mas tudo muito mais forte, vivo, alto e colorido!
Às vezes me canso, quero apenas dormir e dar um tempo no tempo... mas não dá... acordo e já é amanhã...
E a falta das pessoas? Não mais as pessoas por quem e com quem briguei, com e sem motivo... mas as pessoas que me aparecem de anos em anos... e as que nunca aparecem... uma vontade de refazer e desfazer algumas relações, algumas emoções...
Quisera eu voltar e dar o beijo, dizer que amava (ou que não amava), brigar quando devia, calar quando podia... evitar as pedras e contornar as montanhas que colocaram no meu caminho... destruir o muro de medo, covardia e hipocrisia que muitas, muitas vezes eu ergui ao meu redor...
Eu acho, eu só acho, que o muro ganhou uma porta... e ela fica cada vez mais larga... espero eu que daqui a pouco tempo eu só tenha portas ao meu redor... chega de muros!
Queria mesmo vocês todos de volta, todos aqui, todos comigo...
Queria não, quero! E vou continuar querendo... até encontrá-los ou me perder de vez...
Saudade intensa e imensa!

Enquanto isso, na Sala de Justiça...

2009-09-02T08:47:00.000-07:00

... eu continuo meu processo de reconhecimento, me despindo de alguns conceitos inúteis, deixando de dar importância a algumas coisas, vendo algumas pessoas de outra maneira...
Continuando com a terapia que está me resgatando (obrigada Dr. Emmanuel!), trabalhando, querendo voltar a estudar, voltando a namorar ( o "moço"...rs), vivendo comigo e com os outros, na maior tranquilidade que posso, com a maior sinceridade que me é permitido.
Ah! E eventualmente salvando minha filha de tragédias, isso com a ajuda do anjo de guarda dela que, diga-se de passagem, é o McGyver (rs...). Hoje foi o forro do teto da sala que desabou sobre a rede onde ela dormia (!!!). Acordei cinco da manhã com o estrondo (os gatos resolveram acertar suas contas no forro).
Foi o tempo de correr e tirá-la da rede para ver se não havia nenhum ferimento... e graças a Deus, não havia... nada... aliás, ela só acordou no meu colo, uns dois minutos depois. O susto foi enorme... mas passou... e sem maiores problemas.
Se bem... tem um... vou ter que começar a procurar casa de novo... não vou morar em um lugar que a qualquer momento pode desabar sobre a minha cabeça...

No fim das contas, estamos sempre sozinhos...

2009-08-07T07:40:00.000-07:00

...
A maioria das pessoas que nos acompanham, não estão realmente conosco; estão com sua própria imagem diante das outras pessoas.
Estão sempre preocupadas se estão bem vestidas, se o cabelo está bom, se estão falando bem, se estão sendo inteligentes, engraçadas, enfim, se são boas companhias.
Apenas umas poucas pessoas realmente estão ali com você, lhe dando atenção, lhe ouvindo de verdade, querendo saber como você realmente está e se mostrando realmente como são.
O restante... enfim, ninguém mais se preocupa se você está bem, se está triste, angustiado infeliz. Ninguém mais quer realmente saber o que se passa dentro de você, o que você sente ou pensa.
Nem se mostra por inteiro, preferem se esconder atrás de máscaras.
Preferem a imagem que foi construída, por eles ou por você mesmo.
E sabem por que?
Porque essa imagem vai de encontro ao que eles já sabem, ao jeito de ser que eles já conhecem... então se acontecer alguma alteração nessa imagem, junto vem uma onda de decepção... as pessoas começam a dizer que você não é mais o mesmo, que está "estranho" e a maioria delas vai se afastar, não do que você é de verdade, mas da imagem que existia antes.
Qualquer mudança desestrutura as idéias já existentes a seu respeito, e as pessoas relutam até onde podem para não reestruturar idéias... não sei se por preguiça ou simples falta de interesse, mas são muito poucas as pessoas que se dão o trabalho de rever seus próprios conceitos.
Então preferem se afastar do "desconhecido", é mais seguro e confortável.
Das pessoas que lhe rodeiam, alguns poucos permanecerão... os poucos que se doam, que sabem receber, que acolhem, que dividem o próprio mundo com você e aceitam entrar no seu mundo.
E esses, só esses podem ser chamados de amigos.
O resto... enfim, é o resto.

E Sandman ataca novamente...

2009-06-30T12:40:00.001-07:00

"... retorna! Tua casa te espera...
Vai logo, ela precisa de ti!
Já vou avisando que tem muito pó acumulado e os móveis estão desarrumados, mas ela te chama... precisa da tua presença, precisa ouvir tua voz, sentir teu cheiro... precisa ter a certeza do teu retorno, saber que não foi abandonada e que será ocupada novamente...
Teu jardim está cheio de ervas daninhas, tuas flores estão morrendo de tristeza... a grama sente falta dos teus pés descalços... não se ouve mais a música das manhãs de domingo...
Volta! Expulsa os ratos e baratas que se alojaram enquanto estavas fora... traz de volta teus felinos amores, limpa e perfuma tua casa, abre tuas janelas...
Ela está lá! No mesmo lugar onde a deixaste!
Toma teu reino de volta, antes que intrusos invadam e tomem posse do que te pertence!
Agora é hora de voltar e colocar as coisas no seu devido lugar..."

Aprecie com moderação...

2009-06-28T07:29:00.000-07:00

"Parece uma rosa,
De longe é formosa...
É toda recalcada,
A alegria alheia incomoda.

Venenosa, erva venenosa...
É pior do que cobra cascavel, o seu veneno é cruel!

De longe não é feia,
Tem voz de uma sereia...
Cuidado, não lhe toque!
Ela é má, pode até te dar um choque...

Se porta como louca!
Achata bem a boca...
Parece uma bruxa, um anjo mau!
Detesta todo mundo!
Não pára um segundo,
Fazer maldade é seu ideal...

Como um cão danado,
Seu grito é abafado...
É vil e mentirosa...
Deus do Céu, como ela é maldosa!

Venenosa, erva venenosa...
É pior do que cobra cascavel, o seu veneno é cruel!"

(Rita Lee...)

E Sandman assim me disse:

2009-06-24T14:39:00.000-07:00

"Raposa com olhos de mariposa..."

Sei que um dia entenderei...

Para ti...

2009-06-20T11:54:00.000-07:00

... fazendo uso das palavras de Marisa Monte, que retrata tão bem o que sinto...

"Bem que se quis, depois de tudo ainda ser feliz
Mas já não há caminhos prá voltar.

E o que que a vida fez da nossa vida?
O que é que a gente não faz por amor?

Mas tanto faz...
Já me esqueci de te esquecer, porque o teu desejo é meu melhor prazer
E o meu destino é querer sempre mais!
A minha estrada corre pro seu mar.
Agora vem, pra perto vem... vem depressa, vem sem fim, dentro de mim
Que eu quero sentir o teu corpo pesando sobre o meu
Vem meu amor, vem pra mim...
Me abraça devagar, me beija e me faz esquecer..."

É só isso que quero agora... só isso...

Uma das poucas certezas...

2009-06-12T05:38:00.000-07:00

"Vai passar, tu sabes que vai passar.
Talvez não amanhã, mas dentro de uma semana, um mês ou dois, quem sabe?
O verão está aí, haverá sol quase todos os dias, e sempre resta essa coisa chamada 'impulso vital'.
Pois esse impulso às vezes cruel, porque não permite que nenhuma dor insista por muito tempo, te empurrará quem sabe para o sol, para o mar, para uma nova estrada qualquer e, de repente, no meio de uma frase ou de um movimento te surpreenderás pensando algo assim como 'estou contente outra vez'."

Caio Fernando Abreu

O comentário infeliz do sábado, dia 30...

2009-05-31T12:22:00.000-07:00

"... já foi preso, levou um tiro, o tipo de pessoa boa com quem a Ana costuma se relacionar..."

Sem satisfações a dar...

2009-05-27T15:52:00.000-07:00

... não mesmo...
Não me importo com o que possam pensar, ou mesmo dizer... não me interessa...
Estou satisfeita como há muito não ficava... satisfeita sim, mas nunca saciada! Sempre vou querer mais!
Pro inferno com vossas regras, preconceitos e falsos pudores... tenho mais o que fazer...
E não quero saber de vocês! Quero que minha mente permaneça repleta das lembranças e dos planos... da lembrança do cheiro, da voz, do beijo... de como em um momento tudo foi como devia ter sido desde sempre...
A urgência, a loucura... desejo e desespero unidos no mesmo leito... entrelaçando corpos, suor e saliva... perfeito!
Não vou me sentir culpada por fazer o que tenho vontade...
Quem sabe de mim sou eu!
Quero de novo... e de novo... e de novo...

Isso não mudou...ainda bem...

2009-05-23T16:56:00.000-07:00

Teu cheiro.... não muda... o beijo também não...
Olhar, maneira de falar...
Isso não muda... ainda bem...
Te tenho sempre assim... muito bom...
Maravilhoso ver que mesmo depois de todo esse tempo, tudo continua perfeito entre nós...
Esperar de novo... até quando agora?
Dois anos, três, cinco... quantos?

Os dois lados da minha balança...

2009-05-15T15:07:00.000-07:00

Os dois "eixos", as duas figuras masculinas que norteiam meu ciclo vital...
Contrastes, faces opostas, dualidade que se torna una em mim... uma única moeda com os seus dois lados costumeiros.
Tenho-os comigo,mas não os possuo e isso me liberta.
Já quis absorver a essência de uma face, uma apenas... não consegui, fato que, como bem vejo hoje, me afastou de uma sombra para a qual ainda não estou pronta.
A ciência de que tal absorção terminaria por destruir aspectos que me são muito favoráveis, me trouxe de volta ao outro eixo, seria mais correto dizer que ele foi trazido a mim; com suas cores e vozes, vivas, vibrantes e loucas, e com o silêncio eloquente que tão bem o caracteriza...
Eu , ilha que sou, depois de tal odisséia, depois de mergulhos nesses dois mares que me cercam, voltei a mim... ainda entorpecida, semi-desperta, agora mais tranquila, mais ciente de mim mesma, do que quero ou aceito...
Agora conheço os limites da minha ilha, sei bem quem quero deixar entrar e quem terá apenas um vislumbre de terra no meio dos oceanos...
Eu, ilha, abraçada por meus dois mares...

"Anjos e Arcanjos não pousam neste Éden infernal..."

Pessoas não merecem expectativas.

2009-05-15T14:50:00.000-07:00

Esta é uma verdade implícita nas entrelinhas de todos os relacionamentos, sejam eles amorosos, familiares, profissionais ou mesmo entre amigos; e acaba se tornando explícita quando surgem os conflitos causados por vontades opostas.
Nada mais injusto que forçar alguém a viver de acordo com expectativas alheias.Seja lá de quem for: pai, mãe, marido, filhos, amigos... expectativas que, conforme vão sendo seguidas, se fecham como as paredes de uma prisão.
E é sempre um acontecimento doloroso... sem lado bom para ninguém, só dor e sofrimento.
Quem quer atender às tais expectativas, deixa de ser pessoa, se torna boneco, fantoche... quem exige obediência às suas expectativas, se torna um tirano, que se frustra ao ver que ninguém é obrigado a "dançar conforme a música dos outros".
Então, assim sendo, na minha vida agora, expectativas, direcionadas somente a projetos, sonhos, coisas que possam ser realizados por mim, por ninguém mais.
Expectativas direcionadas a pessoas, não mais...
Cada um com sua liberdade de ser... e eu com a minha também.

Indicações... adooooro!

2009-05-10T08:36:00.000-07:00

Indicação de Elenise... saudade...

-Nome? Ana Neurimar Oliveira Marques.
- Idade? 23 (tô ficando velha...o.0)
-Tatuagem? tenho 10 e tô a caminho da décima primeira... (aí eu paro, eu juro!)
- Piercing? Tive três... dei de presente...
- Música? Um bocado, mas a que me deixa ainda encantada é Black do Pearl Jam.
- Ama tanto alguém que seria capaz de chorar? Meu círculo íntimo... mas acima de tudo, minha filhota!
- Já teve alguma fratura? Nada... toda inteira.
- Pepsi ou coca-cola? Coca!!!
- Tipos de bebida? Coca!!!
- Número de calçado? 36
- Número favorito? 1.
- Tipo de música? Vários... nem tenho como especificar...
- Assunto de conversação mais detestável? Fofocas em geral me deixam irritada...
- Como se vê no futuro? Rica!!!
- Namorada(o)? Ainda não...
- Amigos especiais? Meu círculo íntimo, quem está nele se reconhece como parte indispensável na minha vida!
- Bandas preferidas? Pearl Jam, Dead Can Dance...um bocado...
- Qual a primeira coisa que você pensa quando acorda?"Merda de emprego..."
- Loiros, morenos ou ruivos? Homens.
- O que mais te interessa neles? Inteligência, bom humor e sexo.
- Se pudesse ser uma pessoa, quem seria? O Anderson.
- Último filme? Entre Lençóis, uma bela porcaria ¬¬...
- Esporte preferido? Atividade... Dança.
- Tímida ou extrovertida? Dependo de alguns fatores externos, internos e adjacentes...
- Hobbie? Blogger? Gosto de ler...
- Frase que você diz muito? "Preciso ganhar mais dinheiro!"
- Doce ou salgado? Comida...
- Você acredita que um amor pode durar eternamente? Sim, tenho um filha que me prova isso todos os dias.
- Condutor ou conduzido?Às vezes é bom ser conduzida, mas como pessoa egoísta que sou... condutora.
- Último lugar que você gritou? Não lembro...
- O que você faz quando está aborrecido(a)? Quebro copos.
- Amigo que vive mais longe? Gabriel... Centro-Oeste do país...
- Hora de ir pra cama? Toda hora...
- Evento preferido? Casa do Anderson...
- Qual foi teu pior erro? Nem sob tortura!
- O que é amizade pra você? Indispensável.
- É viciado em algo? Sexo.
- Qual foi o melhor dia da sua vida e o pior? Melhor: quando minha pequena nasceu... Pior: quando me disseram que não poderia mais ter filhos (ainda bem que a Cléo veio para me mostrar que era mentira).
- Você se considera muito ciumento(a)? Acho que "possessiva" seria mais correto.
- 3 desejos? ok... (1) Ficar rica LOGO! (2) Criar minha filha sem pitacos alheios. (3) Estar sempre perto do meu círculo. Pronto!

Mais uma constatação... louquíssima...rs...

2009-04-24T08:13:00.000-07:00

Me disseram que Deus não dá asa à cobra... fui atrás e descobri que é verdade, Ele não dá...
Descobri também que as pessoas sempre tentam impedir as outras de fazer o que elas próprias não têm coragem...
Deus não dá as asas, mas também não impede quem for buscar as suas... eu tentei pegar as minhas...
Se eu consegui? Olhe para o céu...

Elogio do pecado.

2009-04-19T06:44:00.000-07:00

Ela é uma mulher que goza,

celestial , sublime,

isso a torna perigosa

e você não pode nada contra o crime

dela ser uma mulher que goza.

Você pode persegui-la, ameaçá-la,

tachá-la, matá-la se quiser,

retalhar seu corpo,

deixá-lo exposto pra servir de exemplo.

É inútil.

Ela agora pode resistir ao mais feroz dos tempos,

à ira, ao pior julgamento...

repara, ela renasce e brota nova rosa.

Atravessou a história,

foi queimada viva, acusada,

desceu ao fundo dos infernos

e já não teme nada...

retorna inteira, maior, mais larga,

absolutamente poderosa.

(Bruna Lombardi)

Ruptura.

2009-04-19T06:33:00.000-07:00

"...tempo de abraçar, tempo de separar..."
E alguns laços terão que ser cortados... mesmo que eu saia ferida, mais do que já estou...
Toda árvore para crescer, precisa de uma boa poda de vez em quando... e faz é tempo que eu não sei o que é uma tesoura...
Tempo de aparar minhas arestas...

Está na hora...

2009-04-18T19:24:00.000-07:00

...aliás, está mais do que na hora, estou ficando é atrasada...
A hora de me erguer sobre minhas patas e seguir, sem pensar no que deixo ou deixei para trás.
A hora de assumir de vez minha tarefa, assumir um posto que aceitei porque realmente acredito que estou pronta para ele, mesmo que muitas pessoas ( e pessoas que me são muito caras) não acreditem, não importa... eu sei do meu tempo.
Tenho que começar por aí: parar de me importar com as crenças ou descrenças das outras pessoas. Acreditar ou não em mim, me vestir com uma roupa que elas criaram (e que talvez, eu tenha ajudado a vestir) , mesmo que eu saiba que tal roupa não me serve... não importa mais...se elas querem acreditar que só posso usar tal vestimenta, azar o delas, pois já vou avisando que a roupa que eu achar que não me serve mais, será devidamente rasgada e, se preciso for, queimada!
Agora eu escolho minhas roupas, eu sei o que me fica bem... ou não...
Quem quiser estar ao meu lado, vai ter que aceitar meus trajes.

Aceitação...

2009-04-11T12:27:00.000-07:00

E de repente você descobre, descobre não, aceita... depois de tanto negar a verdade estampada na sua cara, uma hora você se conforma e simplesmente aceita o fato de que muitos dos velhos amigos de outrora, hoje não passam de conhecidos... alguns nem isso mais...e você se pergunta o que aconteceu, quando foi que começou a distância entre vocês... você se pergunta se fez algo que tenha causado ou mesmo facilitado o distanciamento... e você não encontra nenhuma resposta convincente... então você se culpa, você põe a culpa nos outros, nas circunstâncias, no tempo (ou na falta dele)... mas não adianta, a única coisa que você pode fazer é aceitar... aceitar que você perdeu esses amigos que eram tão queridos, tão amados, antes tão presentes... você se conforma... e chora...

Me conhecendo....me reconhecendo... me amando...e amando todo mundo também!

2009-03-22T15:45:00.000-07:00

Prestes a receber mais um dos véus que cobrirão e minha vida, venho aqui me declarar... dizer o quanto vos amo, o quanto sou grata por estar aqui, entre vocês...por tê-los ao meu lado, na minha vida... obrigada!
Gente...isso tah parecendo despedida, mas não é....é só mais uma constatação... mesmo porque não me distanciarei de vocês jamais... vão ter que me aguentar...rs...
Mas é que estou tão feliz....mas tão feliz (nessas horas vem aquele medo besta, tipo: tô feliz demais, deve ser alguma tragédia se aproximando... nada a ver...se for, tem nada não, mas nunca mais, NUNCA MAIS MESMO vou perder um momento de alegria por medo...)...
Tão feliz que estão me perguntando se eu estou apaixonada...respondi que eu SOU apaixonada...loucamente apaixonada...e aí vem a lista...
Minha filha linda.... o presente que ganhei da vida, quando achei que não merecia mais nada de Deus... Cléo como eu te amo! Como me acostumei a acordar sendo abraçada, agarrada... nunca mais na vida acordei de mau humor... simplesmente não posso...
Anderson, por toda a insuportabilidade... por toda a confiança... por ser meu norte quando estou perdida... por suportar minhas coisas, por me perdoar por outras mais...
Débora, Laís e Elenise... as mulheres da minha vida... mulheres que eu amo sem precisar de nada... amo de graça... mulheres que me dão orgulho de ser uma de vocês...
Leninha e Ianny... mulheres em formação... muito orgulho do que estou vendo se formar diante dos meus olhos... Luiza, por cuidar tão bem dele... e ele está aqui na linha de baixo...
Dênis... por ser meu refúgio... por me acalmar só com a voz, com um sorriso... por conseguir me fazer acreditar no bem (isso foi meio piegas, mas tem nadinha...de quem é o blog???)...
A lista é imensa: Kelvis (perdoa amor), Isa, Alexandrina,Carol Abelhinha e o meu genro gatíssimo Téo, Landerson, Ceição, os muitos Thiagos ( com e sem h) da minha vida, Lost, Da Mata, Validuaté... Ruann, Rayanne, Marina, Zeo, os três Iury's (com i, com y, todos eles)... Washington, Carol, Gabriel Garcia, Gabriel Navarro, Zorba Igreja...todas as pessoas que fazem as minhas pessoas felizes... e quem não encontrar seu nome aqui, me perdoe...a lista não cabe num blog tão pequeno...rs....mas eu amo.... muito e sempre....
Mas aqui um canto especial à minha família... a que está comigo e a que não está... a que me ama e a que acha que eu seria melhor se fosse diferente do que sou...não importa eu amo vocês também...
Agora já chega que eu tô ficando brega... rs...

Lá vou eu...

2009-03-03T15:31:00.001-08:00

Meus links : Avernais; Palavras ao vento. Só...

Bem...cá estou...seis segredos... deixem-me ver...ok.

1- Não sou alérgica a peixes e afins...é pq não gosto mesmo, então é melhor falar que sou alérgica;

2- Sinto mais falta da minha família do que costumo aparentar;

3- Gosto de pouca roupa, se pudesse, vivia só de calcinha em casa;

4- Sempre acho que estou fazendo algo errado, ou desagradando alguém, ou sendo incoveniente, ou sendo chata mesmo (sequelas familiares, já estou tratando isso);

5- Adoro silêncio, falo muito porque na presença de outra(s) pessoa(s), ele me intimida;

6- Me viciei em hamburguer... mas não engordo ¬¬ ...( isso também está sendo trabalhado).

Pronto...

...preciso...

2009-02-26T11:41:00.000-08:00

...preciso descobrir ou aceitar o que eu quero... e logo!
Antes de fazer algo, antes de tomar uma decisão, tenho que saber o que eu quero... para depois não fazer besteira.... de novo...

Calma....dá uma pausa...pensa...depois decide...isso...amiga...

... convicções que caíram por terra...

2009-02-19T13:09:00.000-08:00

... mas elas eram falsas, todas elas...muitas vezes nos enganamos, seja pela persuasão alheia, seja pela nossa própria cegueira.
Mas um dia a venda é tirada, ou simplesmente cai e aí ficamos surpresos com o que vemos. Ou decepcionados. Ou indiferentes. Como eu fiquei.
Descobri que o que ou quem eu acreditava conhecer não passa do comum, apenas mais um imperfeito como todos os outros... não que eu seja perfeita, mas eu acreditava que ele fosse, com toda a sua magnitude, toda a sua superioridade. Mas não é.
Talvez ter finalmente enxergado isso, abriu meus olhos para outras coisas que antes eu também não via, muitas outras verdades encobertas, infinitas possibilidades... quanto terei eu me enganado com relação a outros? Quanto terei eu fantasiado sobre outras pessoas?
Enfim, agora observarei com mais atenção essa raça estranha e imperfeita...
Como eu disse a um amigo em comum: " apenas um trouxa..." ...
Nada mais de surpresas desagradáveis, eu espero.

O que de melhor eu fiz em minha vida!

2009-02-17T16:40:00.000-08:00

Maravilhoso acordar com aquele sorriso de oito dentinhos me esperando.... quase um ano, meu Deus. Um ano que eu pari aquela criatura pequena, perfeita, tranquila... algumas coisas mudaram, ela está cada vez maior, a tranquilidade, bem... só dormindo ou concentrada em algo... mas a perfeição cresce junto com ela...
Tão inquieta, esperta... geniosa que só ela (não roubou de ninguém, só herdou o temperamento forte), quando quer uma coisa, quer e acabou-se. E agora andando? Passinhos ainda buscando firmeza, procurando apoio no ar... uma coisa de linda! Já briga... e gosta até (tô pensando nas brigas na escola), reclamona que só ela, dengosa também, mas descaradamente carinhosa... aqueles olhões arregalados, lindos, curiosos, atentos, perfeitos...
E o que dizer das mãos? Nasceu com mãos de pianista, alongadas... agora engordou, a mão tá só aquela bolinha, coisa mais fofa... toda gordinha, umas pernas de fazer inveja a qualquer mortal.
Toda maravilhosa, cada dobra, cada curva, cada mordida, beliscão... a cinturinha de ovo é o charme. Como uma cereja no topo do sorvete... e é toda minha, eu que fiz!

...uma constatação...

2009-02-16T16:14:00.000-08:00

" _ ... mas não é justo! Não agora...não dessa maneira!
_ Eu sei, meu amor. Não é mesmo justo. Nunca foi. Mas a vida não é justa e, em boa parte do tempo, o jogo é sujo, é baixo; feito para doer, machucar... e fortalecer. Acho que a intenção é justamente essa... fortalecer, testar, avaliar... é a lei da selva, vida minha: só os fortes sobrevivem.
_ ... podia ser diferente...
_ Podia, mas não é... e o melhor que temos a fazer é continuar...tentando, na medida do possível, manter o foco. Eu realmente queria que tudo tivesse sido diferente. Mas não foi. E não há nada que possa mudar isso... mas estamos juntos e é o que realmente importa agora."

Um truque...

2009-02-09T13:47:00.000-08:00

SILÊNCIO.

DISCIPLINA.

ATENÇÃO.

E ASSIM A LAGARTA ENTRA NO CASULO...

Cansada de fugas... seguinte é o negócio...

2009-01-28T13:38:00.000-08:00

Cá estou eu, de layout novo, de esperanças novas e, espero eu, de atitudes novas também...
Iniciando esse ano do sol abraçada com Saturno... mas sem medo, ou melhor, com menos medo que o habitual... mas disposta a encarar esse planeta-influência que tanto me apavora...
Com o auxílio-empurrão de um ser obscuro e iluminado que me acompanha, espero conseguir sair não tão estropiada desse encontro...
Como bem disse alguém que eu não lembro o nome, "se você não pode com o inimigo (adversário, mestre....o que seja), junte-se a ele...e é isso o que vou fazer, me abraçar com Saturno...quem sabe resulte em algo interessante? Saturno e Sol, opostos... mas eu acredito que de alguma forma complementares...luz e sombra...contrastes...adoro!

Débora e Anderson sempre têm razão...ainda bem...

2009-01-11T08:21:00.000-08:00

...e como eles já me disseram um monte de vezes, OS MEUS AMORES SÃO DE PAPEL!... não resistem a primeira chuva...
Me apaixono rapidamente, fico um certo tempo encantada, só vejo qualidades no meu objeto de desejo... mas... quando percebo que a tal pessoa maravilhosa não tá me fazendo bem, quando começo a achar que estou sendo feita de boba ou que simplesmente não estou recebendo a atenção que eu mereço... acaba...vou cuidar da minha vida... simples assim...
Muitas pessoas consideram essa minha característica um defeito... não concordo... a meu ver é uma das minhas grandes qualidades... assim, se uma pessoa entra na tua vida, te faz bem, ótimo... até aí tô apaixonadíssima...mas aí começa a bagunça....brigas... normal, todo mundo briga, discute, se chateia... continuo interessada... mas quando se começa a avacalhar o namoro, rolo, frescura....o que quer que seja... quando acaba o respeito, o carinho, o interesse... mando a pessoa e questão pastar e vou cuidar de mim...
Claro que passo algum tempo (uma semana no máximo) meio assim, tristonha, sem vontade de fazer nada... mas passa, sempre passa! E então...volto a mim... como fênix, renascida de minhas próprias cinzas... pronta para a próxima paixão...
Uma coisa que aprendi desde muito nova é que gosto mais de mim do que dos outros...
Quem sabe um dia apareça alguém que seja mais que um amor de papel, alguém que seja bom o suficiente para resistir aos meus temporais...

"E até lá vamos viver, temos muito ainda por fazer... o mundo começa agora...apenas começamos..." (Renato Russo)

Frases do dia...

2009-01-09T08:47:00.000-08:00

"Tudo o que existe está fadado a perecer."
(Goethe)

"É melhor um fim trágico do que uma tragédia sem fim."
(Pedro Bandeira)

"Não acredito em amor romântico, acredito em respeito e amizade. Amor romântico traz muito sofrimento e sempre acaba..."
(Renato Russo)

Saudade do que não foi...

2009-01-08T16:48:00.000-08:00

Não sei como se sente falta do que nunca se teve... mas é o que sinto hoje...saudade... do pouco que quase aconteceu... de doces ilusões... de olhares promissores... de um sorriso cúmplice... de um gesto carinhoso... mas principalmente de uma voz... a voz que encantou, atraiu, enredou, enlevou... talvez até tenha mentido, mas mentiras quando bem contadas viram sonhos... ainda que nunca realizados, mas ainda assim sonhos... no meu caso, belíssimos sonhos... uma saudade até sem sentido, quase sem uma razão... uma saudade de alguém um pouco presente mas no fundo sempre ausente, saudade do que eu queria que tivesse acontecido... uma falta grande... eu diria que um sentimento de perda, mas não é possível... não se perde o que nunca se teve... não posso perder o que nunca foi meu... mas ainda assim sinto falta...acho que sou louca...

Limbo...

2008-12-27T17:28:00.000-08:00

Hoje cheguei de novo em um limite perigoso... estou entre o cansaço e a tristeza... vendo o mundo sem me sentir parte dele...vendo tudo, as pessoas, músicas, poesias...toda a beleza que me cerca e não consigo me mesclar a essa beleza.. tudo tão colorido, tão vistoso, tão belo e eu aqui... nessa penumbra cinzenta... apática, pálida...
O mundo se move, gira rápido... com a velocidade do novo, com o entusiasmo de quem acaba de chegar... um entusiasmo até juvenil, inocente, confiante... e eu aqui, vendo tudo de fora, excluída desse entusiasmo, quase morta...
Queria uma injeção de vida... em todas as minhas veias... e que chegassem bem rápido ao coração... um coração que hoje só bate mecanicamente, por mera função biológica, científica... preciso que ele volte a bater com sentido, com uma razão, um motivo... preciso de emoção, de risos, lágrimas (ainda que juntos)... preciso acreditar que estou viva... e não apenas existo... quero ser mais que essa sombra... um vulto que todos percebem e ninguém realmente vê... quero sentir com a intensidade de um recém - nascido... vendo tudo como se fosse a primeira vez, como um turista que acabou de desembarcar em um novo mundo... preciso voltar a viver...

Alguém pode devolver minha vida...

2008-12-23T08:38:00.000-08:00

...ou eu vou ter que tomar de volta à força?!?
Tô cansada disso...sempre tenho alguém me dizendo o que fazer, me dando conselhos que não peço, além do limite da intromissão até ordens fora de senso já recebi...CHEGA!!!
De quem é a vida? minha... De quem serão as lágrimas ou os risos? meus... Então por que as pessoas insistem em se meter onde não são chamadas nem queridas?...que merda!
De agora em diante, desse exato momento, não dou satisfações de minha vida a ninguém...quem quiser saber de algo vai ter que adivinhar...ou me perguntar...se eu estiver de boa vontade, eu respondo, senão...não... E pronto!
Minha vida é minha, meu destino me aguarda... sem intrusos, sem desvios,sem atalhos... dores e delícias que só dizem respeito a mim... minhas dores, minhas delícias...
Sei de mim...e senão souber peço ajuda de quem saiba...ou então me viro sozinha...até agora nunca morri... tô aqui, vivíssima, com uma filha perfeita...delícia...e entre mortos e feridos salvaram-se todos... até mais.

Saudade dos teus detalhes...

2008-12-20T15:31:00.000-08:00

Pequenas coisas que são só tuas... que chegam de repente na minha lembrança... e me ajudam a passar os dias... me fazem rir um pouco e esquecer que estou só... que sou só...

São detalhes mínimos, mas que eu lembro claramente... de todos eles... da tua voz (de veludo molhado), dos teus olhos, do som da tua risada...das tuas mãos (como eu ainda as desejo!), do teu corpo acolhedor, protetor, seguro...delícia!

Lembro até da curva da tua boca quando tu está prestes a rir...linda curva, linda boca...

Mas... o detalhe, a lembrança que mais mexe comigo... que me deixa com o olhar perdido... é a da tua barba mal-feita... arranhando... saudade dela...do dono... de tudo... tudo o que foi e tudo o que poderia ter sido...

Perdoa...

2008-12-18T14:54:00.000-08:00

Se fui injusta contigo, se em algum momento te fiz mal, se te fiz pensar que não eras nada para mim, se te acusei do que não fizeste...
Tenho um medo mortal de me envolver e me machucar, por isso a qualquer sinal de perigo, eu me fecho em copas e jogo tudo fora...com o tempo e as repetidas decepções, aprendi a construir uma barreira impenetrável ao meu redor...desenvolvi a arte de fugir das pessoas...
Um dia, se isso me for permitido, vou te fazer entender o que me fez tomar tal atitude...mas não te enganes achando que eu estou bem com isso, pois não estou...acho muito injusto isso ter acontecido logo agora...realmente acreditei que poderia começar uma história bonita, tranquila, que me desse paz...que embalasse meus sonhos e talvez, quem sabe os transformasse em realidade...
Sofro muito de saudade, muitas coisas do meu cotidiano trazem tua lembrança...mas calma...uma dia tudo será esclarecido e, quem sabe, terei minha chance de pedir perdão pessoalmente...e talvez, de ser perdoada...
Tua amizade é muito importante para mim...não te esqueças disso...nunca...

Baco do Diabo...ainda bem!

2008-12-08T05:08:00.000-08:00

Divino Baco, me fizeste a gentileza de estar ao meu lado...me presenteando com teus delírios, devaneios, sonhos, pesadelos...trago na alma e no corpo as tuas marcas...me tornaste bacante, mênade...me tomaste por noiva (ou fui entregue a ti?... não importa, me aceitaste sem discutir), te tornando uma das tuas... nunca fui tão divina...me chamou pelo nome que escolhi... te chamei por todos os nomes que conheço...e que não conheço...de alguns me lembrei, outros eu adivinhei...
Usando todos os artifícios, tentando me enlouquecer e, quase sempre conseguindo...pairei no limiar entre a sanidade e a loucura...bendita loucura...com traços de seda, cetim, algodão, pétala, espinho, lâmina, areia, vinho, leite e mel...todos ao mesmo tempo...fui agarrada, beijada, mordida, arranhada por unhas e por uma barba mal-feita...maravilhosa...abaixo as lâminas de barbear!
Juntos subimos aos sete céus e descemos aos "quinze" infernos...fogo, enxofre, harpas, nuvens...corremos, gritamos...nos amamos e odiamos, ardemos, queimamos...e por muito tempo terei comigo a memória de tua entrada triunfal na minha vida...pública e secreta...se escondendo e fazendo questão de se exibir...continue assim, aqui...comigo...pra sempre!

Para ELA...

2008-12-08T04:37:00.000-08:00

Calma, meu amor...as pessoas costumam ser burras, os homens então...parece que têm uma carga maior de burrice...mas enfim, a escolha é sua...é sempre sua, sempre foi...mas a gente pode fazer muita coisa...podemos xingar, bater (qualquer coisa tu corre!), amaldiçoar (adoro essa parte!), difamar...e eu te ajudo a fazer tudo isso! Na hora de bater, uma segura enquanto a outra bate...rs...
Agora no sério, a maioria das pessoas escolhe não ser feliz...seria um problema só delas se não fosse o péssimo hábito de arrastar os outros para suas lágrimas, para a sua solidão, frustração, etc... Mas a gente pode não se deixar arrastar...na maioria das vezes é bem difícil, é uma força muito grande tentando nos afundar...mas sempre podemos resistir...sempre!
Então, não se preocupe...ele não sabe ser feliz, o problema é todo dele, só dele...você não tem nada a ver com isso, você não fez nada...apenas encontrou mais alguém no mundo que não sabe o que é bom...
Eu tô sempre aqui...sempre...e te amo...sei que não serve para todos os fins (rs), mas eu te amo mesmo...

Mais de um ano depois...cá estou novamente!

2008-11-21T10:34:00.000-08:00

VIDA...

Uma moça linda, gorducha, delícia...que atende pelo nome de Cléo...

Reavendo minha alma, aprendendo a ganhar véus...

Dança do ventre, arte, ofício...beleza trazida de longe...

Das terras dos deuses, dos tempos dos deuses...

Me fazendo divina, realmente Devana...agora mais do que nunca...

Mãe, filha, mulher, lua, bruxa, bacante, noiva, ninfa, musa, estrela...Eu!

Aqui...todinha...entregue...

Um longo tempo se passou...muitas coisas a contar-vos...

2007-10-06T08:49:00.000-07:00

Depois de quase três meses em off, eis-me aqui novamente... nesse meio tempo eu comecei a trabalhar, terminei um namoro, estou revendo alguns conceitos meus e...ah, engravidei...quero dizer, descobri que estava grávida...aquelas crises dos posts logo abaixo são fruto da ação implacável dos hormônios...agora, já sabendo a razão de tanto drama, já contornei a situação e estou em mim de novo....e felicíssima...um filho! Ou filha...meu bebê...aqui dentro...crescendo..meu, só meu...já fiz os exames, estamos todos bem..só dormindo demais, comendo demais...enfim...normal...como toda grávida...
Tive alguns problemas, família...esse tipo de coisa..mas estou viva e vou continuar...não posso nem pensar em morrer agora, não seria suicídio, seria assassinato mesmo...daqui p o próximo mês vou saber se é um rapaz ou uma moça que está aqui dentro...
Estou ficando velha...meio chata....normal...é a idade....rs...

Vendo tudo de longe...afastada de tudo...

2007-07-10T15:23:00.000-07:00

Essa maldita crise que não passa...sei que nada é tão ruim como parece, mas não consigo voltar...vejo o meu mundo de fora...como se já não fizesse parte dele...talvez não faça mais mesmo...preciso voltar, mas estou presa...as minhas músicas, os meus amigos, a minha vida...estou perdendo tudo...ou já perdi, nem sei...vejo toda a beleza que sempre me encantou na vida, no mundo...mas não consigo me sentir parte dessa beleza...a natureza, as pessoas, os sons...quero minha vida de volta, quero minha alma de volta...não sou esse bicho que está aqui, maltratando, machucando quem me ama...não sou assim...
Quero voltar...alguém me ajude a voltar...por favor...

Idéia...

2007-06-28T13:30:00.000-07:00

Morram todos!...
...não...morro eu que fica bem melhor....
.....assim paro de me importar com todos e os deixo em paz também...
...perfeito!

Cansada desse vazio...

2007-06-27T14:43:00.000-07:00

Tudo está vazio...as pessoas estão vazias, as conversas, os desejos, as lembranças, as amizades, os amores...tudo. E eu estou cansada disso aqui...exausta mesmo...com vontade de viajar, sair daqui, passar um tempo longe de tudo isso...me afastar...
Estou sozinha, perdida nessa imensidão vazia...sem companhia, sem apoio, sem amigos...ninguém que possa ajudar, nada que possa ser feito...nada...preciso dormir...dormir até o mundo acabar...aí talvez eu volte para casa...e preciso voltar logo...talvez eu me mate...será que seria covarde a esse ponto? Será que conseguiria fugir? Correr? Acho que não...esse tipo de fuga não funcionaria comigo...pode servir a meio mundo, mas não a mim...
Preciso é de uma direção, de uma mapa, de um guia...algo que me mostre o caminho...uma indicação, um palpite, uma idéia...e minha mente está tão vazia quanto o resto...minha alma começa a se esvaziar também...daqui a pouco serei mais uma na multidão dos vazios...só mais uma...vou dormir agora.

Amor calado...amordaçado...

2007-06-14T20:02:00.000-07:00

Um amor que eu julgava estar apagado, voltou das profundezas da minha alma...muito mais forte, mais intenso...voltou com o brilho que eu julgava apagado...ou pelo menos um pouco mais opaco...fui pega de surpresa...não esperava que ainda houvesse aquele amor todo, aquela vontade de estar junto...
Eu podia ocupar minha mente com outras coisas, com outras pessoas...esse amor já nasceu sem chance nenhuma...vai continuar aqui, calado, quieto, sem dar na vista...não posso...não vou me arrebentar de novo...já chega...vou continuar amando em segredo, disfarçando o amor de amizade...dizendo que é carinho, só carinho...
Vou continuar assim, sufocada de tanto bem-querer, com ciúme de cada pessoa que chegar perto dele, querendo estender o tempo só pra ficar perto dele um pouco mais...sentindo o cheiro, ouvindo a voz, vendo o sorriso lindo, aberto para o mundo...absorvendo aquela risada perfeita...me embriagando de encantamento...
Me contentarei com as lembranças e eventuais encontros...nada de tentativas...não é covardia, só precaução...a última queda foi imensa, não vou me arriscar a cair de novo...

Atitudes imperdoáveis (pelo menos para as vítimas)...

2007-05-31T15:53:00.000-07:00

Negar abraço,virar o rosto na hora do beijo, virar as costas a quem está falando com você...todas são inadmissíveis.
Mostram que você não dá importância às pessoas ao seu redor (pelo menos não a todas), que você não liga para o que elas dizem, pensam ou sentem...atitudes que às vezes nem são notadas por quem faz ou até mesmo por quem está por perto...mas quem sofre esse tipo de indiferença jamais esquece...
Virar rosto antes de um beijo é motivo para fim de namoro, relacionamento, o que for...virar as costas é um sinal que quer dizer :" saia daqui, não me interessa o que você tem a dizer"...
Mas o abraço...creio ser o pior de todos...negar abraço é mostrar à pessoa que não se tem nenhum carinho por ela...que uma possível amizade não existe ali...que o seu mundo é bem restrito, somente umas poucas pessoas têm o direito de fazer parte dele...mostra que você não é bem-vindo...
Para mim é o fim de qualquer laço existente entre duas pessoas...a recusa de um abraço é uma perda que não se recupera, uma ferida que jamais cicatriza, uma dor que não passa...por isso não é bom sair distribuindo abraços a quem não merece...a partir de agora, separar quem é digno ou não dos meus abraços...não aceitarei mais recusas...nunca mais.
Profundamente magoada, mas ainda viva...e ainda lúcida também...

De volta à selva...mas com novo ânimo!

2007-05-21T14:24:00.000-07:00

Depois de um fim de semana maravilhoso na praia, descanso, rede, livro, boa música e a presença dos amigos, estou de volta...bronzeada, revigorada mesmo...senti falta da presença de algumas pessoas, mas na próxima tento levar todo mundo...
Dois dias perfeitos em um lugar perfeito, onde entreguei oferendas à Iemanjá, bati meus tambores na praia, me joguei nua na água morna do mar, sob um céu estrelado e enluarado...fui possuída por Netuno, senti os beijos de Afrodite em meu corpo e fui ninada por Iemanjá...fiz amor com o céu e as estrelas, com a areia da praia e com as ondas do mar...amei e fui amada como nunca pelos deuses...senti a força e a impetuosidade de Poseidon, a lascívia da Vênus que me acariciou e toda a doçura de minha mãe Iemanjá...
Volto com a alma limpa e o corpo iluminado pelo esplendor dos deuses...
Volto renascida, como se tivesse acabado de despertar de um sonho bom...volto disposta a ceder aos meus desejos, a fazer as minhas vontades...sem medo ou covardia...
Estou de volta, mais intensa do que nunca!

Sabendo quem sou...

2007-05-13T15:09:00.000-07:00

Às vezes me desespero com algumas situações...segundos depois percebo a inutilidade do meu desespero...as pessoas não podem ser como a gente quer...elas não teriam a menor graça...não seriam atraentes...o que faz toda a diferença na hora dos conflitos, sejam eles internos ou externos, é saber quem se é e o que se quer...
Depois de algumas noites sem dormir e muitos pensamentos que não me davam trégua, lembrei quem sou e o que estou fazendo aqui...tenho muitas ocupações, não posso deixar que pequenos percalços me façam sair do caminho que escolhi para seguir...tenho muito o que fazer para me perder em bobagens.
Não preciso pedir muita coisa não...tenho bem mais a agradecer...amigos, família (depois de algumas tempestades, estamos em paz agora), uma sorte incrível para ganhar dinheiro (para gastar também, mas o que importa é o ganho), saúde e determinação para ir em busca do que quero...
Revendo o que já fiz, concluí que ainda tenho muito a fazer...
Sei quem sou, não preciso provar nada a ninguém, nem me sujeitar à vontade de quem não é digno!
Agora lúcida de novo...