Férias... que grande roubada!

...já sabia que não era uma pessoa normal, mas isso já é demais!
O mundo inteiro passa seus dias suspirando por alguns dias de descanso, por férias.... e eu, que estou tendo esses dias, essas semanas sem nenhuma obrigação, sem nada urgente para resolver, estou a ponto de enlouquecer!
Tenho a sensação que a qualquer momento vou ter um ataque de tédio e morrer... seca, dura e preta (???) no chão... estou aqui inútil, sem nada para preencher meus dias... a pequena está na casa do pai (com catapora) desde ontem...
Preciso, com a máxima urgência, voltar a correr feito uma louca varrida, com mil coisas para fazer e mais algumas na cabeça....
Chega dessa paz e tranquilidade... quero movimento, estar parada não me faz nada bem...

Como diria Eddie Vedder : "I'm still alive"...

... e de volta...
Depois de oito meses fora de mim por conta do namoro, do curso (parece que acertei em cheio na escolha!), e de todas as novidades, parece que voltei ao centro de mim novamente. Voltei e me dei conta de que a maldição não vai me deixar.... nunca... mas.... como sou uma pessoa de muita sorte, isso é inegável, tenho minhas pessoas.... e tenho sentido muito a falta delas, de todas elas.... falta da presença constante, dos abraços, das besteiras, que nunca são poucas.....huaheuhauehuahe....
Precisamos nos reunir, ouvir as músicas de antes, beber até Deus ou o Diabo saber.... rir e chorar de tudo e por tudo, juntos, bêbados e loucos.... como antes....
Se voltei a mim, quero todo mundo de volta.... alguns sei que perdi para sempre, e eu os queria muito de volta..... mas os que tenho me são tão importantes quanto os perdidos.... e eu os amo tanto! All of them...
Não sou ninguém sem eles, não posso ser eu mesma sem eles.... parte de quem eu sou, parte do que faço, parte e complemento da vida que insiste em me manter aqui... sem eles eu não ia conseguir resistir tão bravamente a isso tudo.....
Toda a minha vida é focada na Cléo (a razão maior de tudo), nos meu amores e na família que eu ainda tenho....
Tê-los explica meu sucesso nessa empreitada arriscada que é a minha vida.... e eu os quero sempre por perto, sempre...

Meus bons amigos, onde estão? Calma, baby...

... não te preocupes com besteira... nada disso merece tua atenção, muito menos tua mágoa...
Como minha avó, muito sabiamente dizia: "Ingratidão tira a afeição." E é mais do que certo.
Pessoas assim, ingratas, não te merecem...
E nós bem sabemos quantos sacrifícios já foram feitos para quem não merecia.... empregos que foram perdidos, segredos que foram e são até hoje guardados, dos favores, do tempo gasto e da atenção, nem se fala...
E para quê? Para de repente, você ter que ouvir que o pouco que se fez por ti foi de graça?
Ah, meu amor... por favor.... ignore, apenas ignore e aprenda, a não desperdiçar seu tempo e energia com pessoas que sequer sabem reconhecer a tua generosidade....
Sim, meu bem.... porque, de nós todos, se tem alguém que merece todos os favores e sacrifícios e o que quer que seja, é você!
Quem é que nos chama pra sair e já vai avisando que ninguém vai se preocupar com as contas? Quem é que faz, sem ter a menor obrigação, as melhores comidas caseiras, perdendo uma boa parte do tempo só com a preparação da comida que, no fim das contas, alimenta a todos nós? Quem é que nos socorre quando, por qualquer razão, alguma tragédia, real ou dramaticamente aumentada, se abate sobre um de nós?
Agora vem a questão fundamental.
O que vai acontecer quando o cansaço tomar o lugar da mágoa? Quando os ingratos deixarem de fazer parte do seleto grupo das pessoas que tu considera como tuas? Quando as companhias inúteis partirem, onde será que os ingratos vão se refugiar então? Em quem vão procurar consolo? Onde vão achar o ombro que outrora servira tão bem?
Isso eu não sei, só sei que não vou mover um dedo, um cílio.... cada um colhe aquilo que planta e, eu é que sei, como é impossível plantar maxixe e colher morangos... e como eu sei....
Mas... vou só assistir e torcer para que acabe logo... estou ficando cansada disso tudo, dessas cobranças mesquinhas e desnecessárias, típicas de gente pequena... aguardo ansiosa o fim... para poder voltar a conviver com meus amigos de antes e sempre...
E, lembre-se: "não te preocupes, não te importes, se no fim de tudo, não sobrar nada... eu ainda estarei aqui para ti.... afinal, eu também tive meu tempo de ingratidão, se bem que bem menos mesquinho... e eu sei como o arrependimento vem rápido, rápido e doloroso...

E um sonho me faz reconhecer meu medo...

...
Sempre disse para quem quisesse ouvir, que não tenho medo de morrer, ao contrário, a morte me traria um descanso, uma pausa antes de renascer...
... mas tive um sonho que mudou isso...pelo menos pelos próximos 60 anos!...
Sonhei que tinha morrido, até aí tudo bem, tava lá, morta, um espírito tranquilo, sereno... até que vi minha filhota... ela me viu também, mas eu não podia tocá-la... não podia abraçar, beijar, pegá-la nos braços.... como assim?
Senti a maior dor da minha vida (ou morte, sei lá)... uma dor absurda, de estar perto, ser vista, mas não poder participar da vida da minha pequena...
No sonho eu pedi para voltar e consegui... como na vida real essa possibilidade é muito remota, espero que a Dona Morte passe batido por mim nas próximas décadas!

Agradecimentos...

Obrigada... por aparecer na minha vida, ou melhor, por me permitir vê-lo. Por me segurar todas as vezes que eu caí e quis permanecer no chão... por me fazer enxergar minhas fraquezas e meus defeitos e assim me tirar o direito de julgar quem quer que seja...
Obrigada por me ouvir e por me obrigar a falar, mesmo quando eu não queria dizer nada...
Obrigada por entrar na minha mente e assim, despertar uma Ana que estava aqui, escondida em mim...
Obrigada por me libertar das prisões que eu mesma criei, das leis inúteis que eu mesma me impus...
Obrigada por me fazer aceitar minha pequenez e minhas falhas... obrigada principalmente por me ensinar a me perdoar por elas...
Obrigada por me mostrar que só serei capaz de perdoar os de fora se eu for capaz de me perdoar antes...
Obrigada por tudo... procurarei estar sempre em contato...
Dr. Emmanuel Torres - O melhor psiquiatra que tive a sorte de conhecer e acompanhar.

Irreconhecível...

Acho que eu não estava tão atenta, quando dei por mim já tinha acontecido e eu nem ao menos sei quando começou...
Só sei que de repente, a pessoa que eu tinha diante de mim era estranha, alguém que eu não conhecia, alguém que não faz parte do meu mundo.
Eu sei que as pessoas mudam, eu mesma mudei em muita coisa no decorrer desses anos, mas será que é uma mudança assim tão grande? Tão forte, tão brusca, tão absoluta que nem os amigos, pessoas tão próximas, consigam encontrar algo familiar?
Ou será que essa pessoa estranha sempre existiu e só usava um disfarce, uma máscara?
Será que era tudo um embuste? Uma farsa?
Como posso olhar para você e não reconhecer nada? Sorriso, olhar, voz... nada!
Não restou nada da pessoa que eu amava, que eu achava que conhecia e que me conhecia também.
Quando olho para você vejo distância, orgulho, egoísmo... vejo alguém que não se importa com nada nem com ninguém além de si.
Você não consegue mais me olhar nos olhos, não retribui sinceramente meu sorriso.
Não gosto dessa pessoa estranha, metida, nojenta... não gosto dessa pessoa sem modos, sem educação, que acha que o mundo gira em torno de si.
Você não era assim... ou talvez sempre tenha sido e só agora a máscara caiu... só agora o monstro se revelou por inteiro...
Chega de mentiras, chega de fingimento, chega de você...
Não gosto dessa verdade que tenho diante dos olhos e, como não sou obrigada a estar perto de todo esse engodo, o que tenho a fazer é me manter longe de você.

Enfim... ele...

... que nem chegou, porque sempre esteve aqui; com seus sorrisos e gracinhas (tah meu amor?).
Menino bonito e tranquilo, tão tranquilo que me faz sentir inveja... eu, sempre tão estressada, apressada, sempre correndo... e ele sempre me falando "te acalma, menina!".
Criatura de mãos lindas e talentosas, de pele quente e olhos inquietos.
Exibido.... ficou pelado em pleno Teatro 4 de Setembro!
E a cega aqui passou foi tempo sem ver... sem se dar conta de que ele estava ali, sempre... com ombros, palavras e silêncios... sempre ouvindo, nem sempre compreendendo, mas ainda assim querendo ajudar.
Mas enfim, fez-se a luz! De repente eu olhei para o lado e vi... não acreditei e observei melhor... e finalmente me convenci... era ele... o tempo todo... o dono da minha rosa...
Comecei 2010 muito bem acompanhada...

E lá se foi 2009... ainda bem...

... não que tenha sido um ano ruim... só foi um pouco... lento demais... um ano que me fez esperar muito, por tudo... e, como já se sabe, não sou uma pessoa que goste muito de esperar.
Um ano de expectativas menores, mas nem por isso menos avassaladoras. Mas estou aprendendo, bem devagar, mas estou conseguindo me conter um pouco mais, já consigo suportar o incômodo de ver um sonho ou projeto não se realizar... ainda dói, mas não como antes... dói, mas não me paralisa... pelo contrário, aumenta o meu querer, aumenta minha disposição para buscar o que quero.
Só preciso saber direito o que quero... porque no geral eu quero tudo, tenho que definir melhor minhas prioridades, pesar a importância de cada sonho, de cada projeto.
O bom de 2009 foi a proximidade com as mulheres de minha família, pude contar com a força delas e, de vez em quando, dar um pouco da minha força a elas também. Elas são a minha família, os homens, meus tios, meu pai e os outros que me perdoem, mas só com elas eu me sinto em casa de verdade... só nelas eu reconheço minha voz, meus traços, meu temperamento... somos tão parecidas que não se pode ter a menor dúvida de que o sangue que corre dentro de nós é o mesmo. Junte as quatro (agora cinco com a Cléo) num mesmo recinto e aguarde... em pouquíssimo tempo, não se entende mais nada...rs... o lugar se torna Babel... todas falando, gritando e rindo ao mesmo tempo... um verdadeiro galinheiro...rs...
E eu as amo. Muito. Sempre e incondicionalmente.