Um longo tempo se passou...muitas coisas a contar-vos...

Depois de quase três meses em off, eis-me aqui novamente... nesse meio tempo eu comecei a trabalhar, terminei um namoro, estou revendo alguns conceitos meus e...ah, engravidei...quero dizer, descobri que estava grávida...aquelas crises dos posts logo abaixo são fruto da ação implacável dos hormônios...agora, já sabendo a razão de tanto drama, já contornei a situação e estou em mim de novo....e felicíssima...um filho! Ou filha...meu bebê...aqui dentro...crescendo..meu, só meu...já fiz os exames, estamos todos bem..só dormindo demais, comendo demais...enfim...normal...como toda grávida...
Tive alguns problemas, família...esse tipo de coisa..mas estou viva e vou continuar...não posso nem pensar em morrer agora, não seria suicídio, seria assassinato mesmo...daqui p o próximo mês vou saber se é um rapaz ou uma moça que está aqui dentro...
Estou ficando velha...meio chata....normal...é a idade....rs...

Vendo tudo de longe...afastada de tudo...

Essa maldita crise que não passa...sei que nada é tão ruim como parece, mas não consigo voltar...vejo o meu mundo de fora...como se já não fizesse parte dele...talvez não faça mais mesmo...preciso voltar, mas estou presa...as minhas músicas, os meus amigos, a minha vida...estou perdendo tudo...ou já perdi, nem sei...vejo toda a beleza que sempre me encantou na vida, no mundo...mas não consigo me sentir parte dessa beleza...a natureza, as pessoas, os sons...quero minha vida de volta, quero minha alma de volta...não sou esse bicho que está aqui, maltratando, machucando quem me ama...não sou assim...
Quero voltar...alguém me ajude a voltar...por favor...

Idéia...

Morram todos!...
...não...morro eu que fica bem melhor....
.....assim paro de me importar com todos e os deixo em paz também...
...perfeito!

Cansada desse vazio...

Tudo está vazio...as pessoas estão vazias, as conversas, os desejos, as lembranças, as amizades, os amores...tudo. E eu estou cansada disso aqui...exausta mesmo...com vontade de viajar, sair daqui, passar um tempo longe de tudo isso...me afastar...
Estou sozinha, perdida nessa imensidão vazia...sem companhia, sem apoio, sem amigos...ninguém que possa ajudar, nada que possa ser feito...nada...preciso dormir...dormir até o mundo acabar...aí talvez eu volte para casa...e preciso voltar logo...talvez eu me mate...será que seria covarde a esse ponto? Será que conseguiria fugir? Correr? Acho que não...esse tipo de fuga não funcionaria comigo...pode servir a meio mundo, mas não a mim...
Preciso é de uma direção, de uma mapa, de um guia...algo que me mostre o caminho...uma indicação, um palpite, uma idéia...e minha mente está tão vazia quanto o resto...minha alma começa a se esvaziar também...daqui a pouco serei mais uma na multidão dos vazios...só mais uma...vou dormir agora.

Amor calado...amordaçado...

Um amor que eu julgava estar apagado, voltou das profundezas da minha alma...muito mais forte, mais intenso...voltou com o brilho que eu julgava apagado...ou pelo menos um pouco mais opaco...fui pega de surpresa...não esperava que ainda houvesse aquele amor todo, aquela vontade de estar junto...
Eu podia ocupar minha mente com outras coisas, com outras pessoas...esse amor já nasceu sem chance nenhuma...vai continuar aqui, calado, quieto, sem dar na vista...não posso...não vou me arrebentar de novo...já chega...vou continuar amando em segredo, disfarçando o amor de amizade...dizendo que é carinho, só carinho...
Vou continuar assim, sufocada de tanto bem-querer, com ciúme de cada pessoa que chegar perto dele, querendo estender o tempo só pra ficar perto dele um pouco mais...sentindo o cheiro, ouvindo a voz, vendo o sorriso lindo, aberto para o mundo...absorvendo aquela risada perfeita...me embriagando de encantamento...
Me contentarei com as lembranças e eventuais encontros...nada de tentativas...não é covardia, só precaução...a última queda foi imensa, não vou me arriscar a cair de novo...

Atitudes imperdoáveis (pelo menos para as vítimas)...

Negar abraço,virar o rosto na hora do beijo, virar as costas a quem está falando com você...todas são inadmissíveis.
Mostram que você não dá importância às pessoas ao seu redor (pelo menos não a todas), que você não liga para o que elas dizem, pensam ou sentem...atitudes que às vezes nem são notadas por quem faz ou até mesmo por quem está por perto...mas quem sofre esse tipo de indiferença jamais esquece...
Virar rosto antes de um beijo é motivo para fim de namoro, relacionamento, o que for...virar as costas é um sinal que quer dizer :" saia daqui, não me interessa o que você tem a dizer"...
Mas o abraço...creio ser o pior de todos...negar abraço é mostrar à pessoa que não se tem nenhum carinho por ela...que uma possível amizade não existe ali...que o seu mundo é bem restrito, somente umas poucas pessoas têm o direito de fazer parte dele...mostra que você não é bem-vindo...
Para mim é o fim de qualquer laço existente entre duas pessoas...a recusa de um abraço é uma perda que não se recupera, uma ferida que jamais cicatriza, uma dor que não passa...por isso não é bom sair distribuindo abraços a quem não merece...a partir de agora, separar quem é digno ou não dos meus abraços...não aceitarei mais recusas...nunca mais.
Profundamente magoada, mas ainda viva...e ainda lúcida também...

De volta à selva...mas com novo ânimo!

Depois de um fim de semana maravilhoso na praia, descanso, rede, livro, boa música e a presença dos amigos, estou de volta...bronzeada, revigorada mesmo...senti falta da presença de algumas pessoas, mas na próxima tento levar todo mundo...
Dois dias perfeitos em um lugar perfeito, onde entreguei oferendas à Iemanjá, bati meus tambores na praia, me joguei nua na água morna do mar, sob um céu estrelado e enluarado...fui possuída por Netuno, senti os beijos de Afrodite em meu corpo e fui ninada por Iemanjá...fiz amor com o céu e as estrelas, com a areia da praia e com as ondas do mar...amei e fui amada como nunca pelos deuses...senti a força e a impetuosidade de Poseidon, a lascívia da Vênus que me acariciou e toda a doçura de minha mãe Iemanjá...
Volto com a alma limpa e o corpo iluminado pelo esplendor dos deuses...
Volto renascida, como se tivesse acabado de despertar de um sonho bom...volto disposta a ceder aos meus desejos, a fazer as minhas vontades...sem medo ou covardia...
Estou de volta, mais intensa do que nunca!

Sabendo quem sou...

Às vezes me desespero com algumas situações...segundos depois percebo a inutilidade do meu desespero...as pessoas não podem ser como a gente quer...elas não teriam a menor graça...não seriam atraentes...o que faz toda a diferença na hora dos conflitos, sejam eles internos ou externos, é saber quem se é e o que se quer...
Depois de algumas noites sem dormir e muitos pensamentos que não me davam trégua, lembrei quem sou e o que estou fazendo aqui...tenho muitas ocupações, não posso deixar que pequenos percalços me façam sair do caminho que escolhi para seguir...tenho muito o que fazer para me perder em bobagens.
Não preciso pedir muita coisa não...tenho bem mais a agradecer...amigos, família (depois de algumas tempestades, estamos em paz agora), uma sorte incrível para ganhar dinheiro (para gastar também, mas o que importa é o ganho), saúde e determinação para ir em busca do que quero...
Revendo o que já fiz, concluí que ainda tenho muito a fazer...
Sei quem sou, não preciso provar nada a ninguém, nem me sujeitar à vontade de quem não é digno!
Agora lúcida de novo...